Depois de 2000 anos, a Bíblia Corporation vem dominando o mercado do pensamento global.
Augusto Cury, coxo (manco) com problemas de dicção e uma flatulência que o incomoda a ânus, não conseguia vender seus livros, então pensou: "por que as pessoas não se interessam pelos meus assuntos? "Assim , teve a idéia de merda de criar a coleção "melzinho na boca", que em pouco tempo desarticulou o Império Bíblico, visando de forma ingênua e inconsciente manipular as pessoas a precisarem não de conhecimento, mas sim de auto-ajuda. deus de barba higiênica e com espada flamejante, embaixo da Árvore da Vida, pesquisando no Google, indignado chamou o seu badeco senhor jesus cristo (aquele de escovinha no cabelo); "TRAGA A FORÇA ESSE TAL DE AUGUSTO CURY!!!"
Dois soldados robustos (Sargento Color e Edir Macedo) o trouxeram.
Augusto Cury, inocentemente, sem saber quem era esse tal empresário, chegou meio tímido ao escritório de deus, que estava coma mão na massa, e bateu na porta. Deus estava ocupado coma gostosíssima Desirée, a secretária do baixo clero, mas gozou precocemente e disse:
__ Entre!
__ Quem é você?
__ Deus, aquele mesmo de barba do evangelho,
__ Vamos decidir o destino da humanidade?
__ Cara ou coroa?
__ Estou duro, vou parir a humanidade.
__ Tenho bisturi, quero fazer teu parto.
__ Deixa eu primeiro soltar um barro.
__ Barro é filho, vai ser normal?
__ Infinitos embriões com cara de tacho.
__ Merda, também vou cagar. Estou com diarreia.
__ Ô diabo, deixa de ser chulo! Deixa isso pra mim que me encarrego da caganeira.
__ Deixa de ser egoísta, manipuladamente o povo já confia em ti!
__ Mas surgiu os tais pensadores e contestadores, meu filho.
__ Então corremos perigo. O que vamos fazer?
__ Proibir livros primeiro, depois condenar os instintos, e por fim, financiar a Globo.
_- plim - plim!
Abriu o zíper e começou o Apocalipse!
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